É incrível como na primeira oportunidade, aquele sentimento me arrebate de novo. Eu sei que é perigoso, que eu não devo dar atenção e que se eu o fizer certamente irei me machucar... Mas quem possuir as chaves de comando do sistema límbico para controlar as emoções me avise... Como eu não tenho, o que me resta é me afogar nesse mar de ilusões e incertezas, no qual a única certeza que eu tinha se foi, a certeza de que eu tinha esquecido o que passou totalmente, mas é claro que eu estava errada...
O sentimento estava apenas adormecido, como um dragão dentro do peito, que foi cutucado e acordou feroz. Eu não sei o que pensar a respeito de mim, sei que não devo me importar com o que ele pensa sobre mim... Não saio muito, não bebo, não fumo, não faço o tipo sensual e sedutora, gosto de mimar e de alegrar quem eu amo, não tenho certeza se agrado a mim mesma, muito menos aos que estao a minha volta, e me atrevo a dizer que ninguém além de mim tem alguma coisa a ver com isso.
A atração é um instinto que eu definitivamente não sei controlar. Não sei seduzir, nem faço joguinhos de sedução, muito menos tenho o controle do que me aflige: por quem irei me atrair.
Não sei se me sinto só, sou metade mórbida, metade euforia e preciso de pessoas para me equilibrar, não nasci para viver sozinha e isso me angustia. Se me perguntam, digo que estou bem e não é de todo mentira, nem de todo verdade. Várias inquietações me assombram, pensamentos pecaminosos para uma cristã moralista. Quando elas chegam, eu apenas fecho os olhos, tento encontrar uma solução racional, mas é difícil encontrar solução racional nessas horas, então eu mudo de foco e tento pegar no sono.
Já tive vários sonhos bons e vários pesadelos quando isso acontece. Nos sonhos bons geralmente a minha aflição acaba por alguns segundos, quando estou com alguém que me faz bem. Já os pesadelos são mais radicais e envolvem sequestros, bibliotecas e armas de fogo.
E tudo isso não passa de algumas meras considerações que passam na minha mente, neste momento.
